Kes Mahkamah Tinggi

Temerloh 21 Jan - Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis sekolah.

Ikutilah kes Perbicaran yg berlangsung sehingga mengambil masa 44 hari itu.


Hakim: Benarkah kamu yg mencuri basikal Gadis itu??

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu Tuan Hakim.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu.

Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! Dia tipu!!!! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Apa maksud kamu? cuba ceritakan kepada Mahkamah??

Pemuda: Begini tuan hakim,
ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti.

Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.


Sementara orang ramai di dalam Mahkamah riuh rendah
dengan suara org ketawa.


Hakim: ODER...ODER...

Cita Cita Budak Tadika

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata,

"Nama saya Abu bin Dolah.
Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata,

"Nama saya Noni binti Samad.
Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".

"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata,
"Saya Seman bin Leman,
bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya..."

Tips nak Top-Up RM10 bleh tahan sebulan...

Free topup RM10 bleh tahan sebulan...

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..

type RM 10 blh tahan smpi 1 bulan...
type RM20 ble tahan tiga bulan....
type RM50 ke atas ble tahan tiga bulan....(aku x galakkan..ada sebabnya)

member2 aku boleh ketawakan aku masa mula2 aku cakap tips ni dulu...
tah2 korg pn sama jugak ketawakan aku....tak per!!!!!!! tak caya sudah!!!!
aku tak rugi sesen pn.....korg yg rugi sebab tak cuba try n test dulu....

tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..
mgkin rezeki aku aritu kot!!,tapi tak jugak...aku dah cuba buat 4/5 kali dah, member ajr camne nk buat crossing account, coz dia keje kt bhgn System Development Telecom,
namanya dan syarikatnya terpaksa di rahsiakan sementara waktu atas sebab2 keselamatan.

kekdg aku tlg gak member trdekat topup, tp aku amik untung sket aar..
boleh pekena tey tarek n tosey....hehe

Ok lah!! secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI
untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg aku tak tau, ingat?? jgn tamak...
orang tamak selalunya rugi (kata orang tua2).

timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas saja dlm kul antara 11pm dan 6pm sahaja...skrg ni dah boleh buat. (ingat tu!! jgn main boh jer)
coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try & error.

1) ok!! sediakan HP di tangan & ready.
2) korg type <**REC RM10**# > , then send to 2888 (kalau Celcom, maxis send to 100)
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin.
4) pastu korg type <**REC RM10**##> < *123456#> msuk kan 6 digit td, send 2888
5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya ; <01234567891023> cuma tambah (*#) di no akhir topup number & send to 2888
6)tak lama pastu diorg akn reply;

>> tarak kemaluan ke?? ingat ni company Najib 1Malaysia punya ke?
nk msuk jamban pun kene byr 20/30 sen, ni senang2 kau nk topup 10 ringgit...<<

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu..
boleh kecik ati kita tau!! ignore je msg tu...jgn reply...
buat2 pekak badak mcm Najib yg diajak berdebat terbuka ataupun
mcm Rosmah kena tuduh "Perempuan Puaka" oleh jiran tetangga dan kaum kerabatnya tu!!....ammaakkkk

WASIAT

Ada sorang tua, popular dengan panggilan Nenek Ani. Dia terlantar di hospital kerana sakit jantung, ... .

Keadaannya semakin hari semakin teruk. Ani risau melihat keadaan nenek kesayangannya itu lalu memanggil Tok Bomoh Din untuk bacakan doa dan merawat penyakit neneknya. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar bagaikan orang nak putus nafas serta termengah-mengah kerana terlalu sakit. Ani pula semakin panik.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Bomoh Din.

Bomoh tersebut menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Bomoh Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk membaca wasiat dari arwah tersebut.

Dengan wajah sugul dan over Bomoh Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Bomoh popular tersebut menyeluk sakunya mengeluarkan surat yang ditulis oleh arwah sebelum menghembuskan nafas terakhir. Memasing berdebar-debar ingin tau apakah isi kandungan wasiat tersebut dan tak kurang pula terfikir pasti ada sesuatu yang berharga dalam wasiat tersebut… sekurang-kurangnya lokasi harta yg disoroknya selama ini untuk diagih-agihkan pada anak cucunya selepas kematiannya.

Tulisan tersebut berbunyi begini:

"Din, ... . jangan pijak wayar oksigen aku tu…………"


Sekian …. Muahahahahahaha!

CURANG

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi: "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang
tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya...isteriny a sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba- tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil...kejap lagi suami akak balik...!!"

ishk..ishk..

SIAPA BODOH?? AHLI UMNO ATAU AHLI DAP??

Ahli Dap: itu potong zaka ada bagut ka??

Ahli Umno : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

Ahli Dap:?!! err..saya kawan ada cakap, itu potong zaka aaaiiyahh.. manyak ploblem..

Ahli Umno : apa probrem??

Ahli Dap: manyak buang lui (duit)..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semput loh..

Ahli Umno : cehh.. Dap, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

Ahli Dap: lu mini puas sama itu potong zaka ka??

Ahli Umno : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..

Ahli Dap:??? err!!..lu punya 1.3 atau 1.5??

Ahli Umno : ????!! woi Dap!! cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 inci la..

Ahli Dap:?? tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

Ahli Umno: cilaka punya Dap..dah lah kapir..tak caya cakap org...nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

Ahli Dap: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau ka??..

Ahli Umno : abis..!! lu tarak percaya..saya tunjuk bukti la..

Ahli Dap: saya tatak tanya sama lu punya lancau la..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka laa..molo punya olang Umno..

Ahli Umno : aiya.. Dap.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi malu gua saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cina beng btul la lu ni..

p/s: Akhirnya Ahli Dap ini terbuka hatinya untuk berkhatan dan tarak beli itu Proton Saga yg tarak berkualiti jugak....ammaaakkkkk

Jgn Kawin Dgn Programmer

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.