Cita Cita Budak Tadika

Seorang guru tadika sedang memupuk rasa percaya diri kepada pelajarnya-pelajarnya.
Guru tersebut meminta mereka untuk memperkenalkan diri sekaligus memberitahu tentang cita-cita mereka.

Abu berdiri dan berkata,

"Nama saya Abu bin Dolah.
Bila besar nanti saya ingin jadi juruterbang, jadi bolehlah saya pergi ke Australia, Eropah, Iraq dan sebagainya".

"Bagus Abu. Terima kasih. Siapa lagi?", tanya cikgu.

Seorang pelajar perempuan yang duduk di tepi berdiri dan berkata,

"Nama saya Noni binti Samad.
Kalau besar nanti, Noni nak jadi suri rumah tangga dan mempunyai anak-anak yang comel".

"Bagus. Jadi suri rumah tangga merupakan cita-cita yang mulia. Siapa lagi?".

Seman berdiri dan berkata,
"Saya Seman bin Leman,
bila besar nanti saya bercita-cita untuk membantu Noni mencapai cita-citanya..."

Tips nak Top-Up RM10 bleh tahan sebulan...

Free topup RM10 bleh tahan sebulan...

Org kata pkai line lg save dr prepaid..tp korg msti trperanjat dgn ape yg bakal aku citerkan ni..

type RM 10 blh tahan smpi 1 bulan...
type RM20 ble tahan tiga bulan....
type RM50 ke atas ble tahan tiga bulan....(aku x galakkan..ada sebabnya)

member2 aku boleh ketawakan aku masa mula2 aku cakap tips ni dulu...
tah2 korg pn sama jugak ketawakan aku....tak per!!!!!!! tak caya sudah!!!!
aku tak rugi sesen pn.....korg yg rugi sebab tak cuba try n test dulu....

tak kira la klau korg brgayut brape lama skalipun,hantar brape juta sms skalipun..
mgkin rezeki aku aritu kot!!,tapi tak jugak...aku dah cuba buat 4/5 kali dah, member ajr camne nk buat crossing account, coz dia keje kt bhgn System Development Telecom,
namanya dan syarikatnya terpaksa di rahsiakan sementara waktu atas sebab2 keselamatan.

kekdg aku tlg gak member trdekat topup, tp aku amik untung sket aar..
boleh pekena tey tarek n tosey....hehe

Ok lah!! secara simplenya aku terangkan kat korg, tp INGAT JGN BUAT LBIH DR 3 KALI
untuk 1 nombor, coz system akan auto detect & batalkan no korg aku tak tau, ingat?? jgn tamak...
orang tamak selalunya rugi (kata orang tua2).

timing nya, korg blh topup pertengahan ujung bulan between 25 hb keatas saja dlm kul antara 11pm dan 6pm sahaja...skrg ni dah boleh buat. (ingat tu!! jgn main boh jer)
coz dlm tempoh ni, system akan di selenggara, so ada loopholes. kene try & error.

1) ok!! sediakan HP di tangan & ready.
2) korg type <**REC RM10**# > , then send to 2888 (kalau Celcom, maxis send to 100)
3) tgu reply, kat skrin akn kuar satu serial number 6 digit, korg salin.
4) pastu korg type <**REC RM10**##> < *123456#> msuk kan 6 digit td, send 2888
5) pastu diorag akn reply "insert ur topup num", so korg type 14 digit topup number yg korg beli cntohnya ; <01234567891023> cuma tambah (*#) di no akhir topup number & send to 2888
6)tak lama pastu diorg akn reply;

>> tarak kemaluan ke?? ingat ni company Najib 1Malaysia punya ke?
nk msuk jamban pun kene byr 20/30 sen, ni senang2 kau nk topup 10 ringgit...<<

hah.. tu aar, aku pun tak sngka diorg akn reply mcm tu..
boleh kecik ati kita tau!! ignore je msg tu...jgn reply...
buat2 pekak badak mcm Najib yg diajak berdebat terbuka ataupun
mcm Rosmah kena tuduh "Perempuan Puaka" oleh jiran tetangga dan kaum kerabatnya tu!!....ammaakkkk

WASIAT

Ada sorang tua, popular dengan panggilan Nenek Ani. Dia terlantar di hospital kerana sakit jantung, ... .

Keadaannya semakin hari semakin teruk. Ani risau melihat keadaan nenek kesayangannya itu lalu memanggil Tok Bomoh Din untuk bacakan doa dan merawat penyakit neneknya. Tapi semakin dibaca, semakin teruk sakit orang tua tu. Sampai terketar-ketar bagaikan orang nak putus nafas serta termengah-mengah kerana terlalu sakit. Ani pula semakin panik.

Nenek Ani dalam keadaan tak berdaya tu memberikan isyarat meminta pen dan kertas. Ani memberikan pen dan kertas kepada neneknya. Dengan sisa-sisa tenaga yang ada, Nenek Ani menulis dan memberikan kertas itu kepada Bomoh Din.

Bomoh tersebut menganggap tak baik membaca wasiat di hadapan Nenek Ani sebelum Nenek Ani meninggal. Jadi dia pun masukkan kertas tu ke dalam poketnya. Tak lama kemudian Nenek Ani pun meninggal dunia. Selepas seminggu kematian Nenek Ani, Bomoh Din pun datang ke rumah Ani, dengan memanggil semua sanak saudara Nenek Ani, tujuannya tak lain dan tak bukan untuk membaca wasiat dari arwah tersebut.

Dengan wajah sugul dan over Bomoh Din pun berucap, menyatakan kesedihannya atas kematian Nenek Ani, dan di akhir ucapan itu Bomoh popular tersebut menyeluk sakunya mengeluarkan surat yang ditulis oleh arwah sebelum menghembuskan nafas terakhir. Memasing berdebar-debar ingin tau apakah isi kandungan wasiat tersebut dan tak kurang pula terfikir pasti ada sesuatu yang berharga dalam wasiat tersebut… sekurang-kurangnya lokasi harta yg disoroknya selama ini untuk diagih-agihkan pada anak cucunya selepas kematiannya.

Tulisan tersebut berbunyi begini:

"Din, ... . jangan pijak wayar oksigen aku tu…………"


Sekian …. Muahahahahahaha!

CURANG

Juliana : "Abang Mie... Jom la datang rumah... saya rindu la.. lagipun suami saya pergi oversea tadi.."

Helmi: "baiklah malam esok abang pergi tau... nanti pandai la abang tipu isteri abang
tu.."

Juliana : "Oh ya.. sebelum datang esok.. abang cukur misai kasi licin dulu ye.. abang tahukan saya suka lelaki yg baby-face."

Helmi : "Alamak... yang ni susah sikit.. isteri abang suka abang simpan misai ni nanti dia marah plak"

Juliana : "Alaaa... abang ni nak jumpa saya ke tak nie?"

Helmi : "oklah.. oklah.. Ana punya pasal.. apa saja abang sanggup"

Keesokan paginya, semasa Helmi hendak keluar untuk ke pejabat dia telah memesan kepada isterinya yang dia pulang lewat malam ini kerana ada mesyuarat penting... dan di pejabatnya.. Helmi telah mencukur misainya sampai licin..

Jam 4 pagi ketika Helmi balik ke rumahnya...isteriny a sudah tidur... Dengan perlahan Helmi salin baju dan naik ke tempat tidur...tiba- tiba isterinya tersedar lalu meraba-raba wajah Helmi yang licin itu dalam kegelapan... dan berkata... "Kenapa kau tak balik lagi Jalil...kejap lagi suami akak balik...!!"

ishk..ishk..

SIAPA BODOH?? AHLI UMNO ATAU AHLI DAP??

Ahli Dap: itu potong zaka ada bagut ka??

Ahli Umno : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..

Ahli Dap:?!! err..saya kawan ada cakap, itu potong zaka aaaiiyahh.. manyak ploblem..

Ahli Umno : apa probrem??

Ahli Dap: manyak buang lui (duit)..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semput loh..

Ahli Umno : cehh.. Dap, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..

Ahli Dap: lu mini puas sama itu potong zaka ka??

Ahli Umno : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..

Ahli Dap:??? err!!..lu punya 1.3 atau 1.5??

Ahli Umno : ????!! woi Dap!! cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 inci la..

Ahli Dap:?? tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..

Ahli Umno: cilaka punya Dap..dah lah kapir..tak caya cakap org...nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)

Ahli Dap: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau ka??..

Ahli Umno : abis..!! lu tarak percaya..saya tunjuk bukti la..

Ahli Dap: saya tatak tanya sama lu punya lancau la..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka laa..molo punya olang Umno..

Ahli Umno : aiya.. Dap.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi malu gua saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cina beng btul la lu ni..

p/s: Akhirnya Ahli Dap ini terbuka hatinya untuk berkhatan dan tarak beli itu Proton Saga yg tarak berkualiti jugak....ammaaakkkkk

Jgn Kawin Dgn Programmer

Sebelum anda memutuskan untuk berkahwin dengan seorang "programmer", anda perlu pikir dengan semasak-masaknya dulu sebelum anda menyesal dikemudian hari.

Ini adalah contoh daripada seorang hamba Allah yang mengadu pada mengenai hubungan dia dan si suami, seorang programmer setiap hari..................

Suami: (Setelah balik lewat dari pejabat) "Selamat malam sayang, sekarang saya logged in."
Isteri: Abang ada beli tak barang yang saya pesan tadi?

Suami: Bad command or filename.

Isteri: Tapi kan ke saya dah call abang pagi tadi kat pejabat suruh abang beli!
Suami: Errorneous syntax. Abort?

Isteri: Ish. Abang nih, takkan itu pon tak ingat? Hahaa..... Abang kata tadi dalam telefon nak beli tv? Mana dia?
Suami: Variable not found...

Isteri: Abang nih memang tak bole harap la. Bak kad kredit abang. biar saya pergi belikan dan shopping barang dapur sekali.
Suami: Sharing Violation. Access denied...

Isteri: Abang ni tak sayang saya ke? abang lebih sayang komputer abang tu dari saya. Saya tak tahan la kalau macam ni selalu.
Suami: Too many parameters...

Isteri: Saya menyesal pilih abang sebagai suami saya. Harapkan muka je hensem.
Suami: Data type mismatch.

Isteri: Abang nih memang betul-betul tak berguna la.
Suami: It's by Default.

Isteri: Macamana pula dengan gaji abang?
Suami: File in use ... Try later.

Isteri: Kalau begitu, apa peranan saya disisi abang sebagai isteri?
Suami: Unknown Virus.

Doa Seorang Anak

Pada suatu malam, seorang ayah mendengar anaknya berdoa. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak, Ayah, Nenek. Selamat tinggal, Datuk".

Si ayah kurang pasti akan maksud doa tersebut, tetapi keesokan harinya si datuk ditemui mati kerana sakit jantung.

Pada malam itu, si ayah mendengar anaknya berdoa lagi. "Ya, tuhanku,selamatkanlah Mak dan Ayah. Selamat tinggal, Nenek".

Si ayah terasa amat risau. Keesokan paginya, si nenek pula ditemui mati,juga kerana sakit jantung.

Si ayah yang ketakutan mendengar anaknya berdoa lagi malam itu. "Ya,tuhanku, selamatkanlah Mak. Selamat tinggal, Ayah".

Si ayah panik sepanik-paniknya. Dia berjaga sepanjang malam dan pagi-pagi lagi sudah pergi bertemu dengan doktor untuk memastikan bahawa dia sihat.

Bila dia pulang ke rumah, isterinya menunggu di depan pintu. "Bang, abang pergi mana, kalau abang ada pagi tadi boleh jugak tolong tolong, kecoh pagi tadi tau!"

Si ayah yang hairan bertanya, "apa yang terjadi pagi tadi?"

Isterinya (dengan muka sedih) menjawab "Tukang kebun kita, Pak Mat mati sakit jantung pagi tadi ..."

Si ayah... ?@!%^#=+??

Bankrupt

Al-kisah...
Seorang pengusaha kedai bunga jatuh bankrupt pasal dia buat kesalahan paling dasyat sekali...
nak tahu apsal? ikutilah cerita ini

Satu hari tu, dia terima 2 tempahan.
1 untuk seorang isteri yang menunggu kepulangan suaminya dari Pulau Pinang dan
1 lagi untuk seorang isteri yang baru saja kematian suami.

Dia tertukar dengan tak sengaja kedua dua bunga tersebut.

Si isteri yang sedang menunggu kepulangan suaminya dari Pulau Pinang menerima sejambak bunga ros putih dan sekeping kad yang bertulis
"Takziah diucapkan pada puan atas kematian suami puan".

Si isteri yang baru kematian suami itu pula menerima sejambak bunga ros merah dan sekeping kad yang bertulis
"Panasnya kat sini, yang. Kan bagus kalau ayang ada kat sini jugak."

Pak Lah Hang VS Rakyat Jelata

Pada suatu hari Perdana Mentiri Bersia siar dgn kereta menghirup udara berjelebu sambil mengabiskan hasil minyak Rakyat yg di korek di Terengganu.
Pak Lah terserempak dengan orang ramai yang sedang mengayuh basikal di tepi jalan Kawasan Parlimen nya,lantas dia pergi bertanya kepada orang itu..

Pak Lah: Askum Sedara...kenapa kamu mengayuh basikal? kereta mana??

Rakyat Jelata: Kereta saya kehabisan Minyak Tuan, Saya tiada wang untuk membeli Petrol lagi.

Pak Lah: Oh!!! kalau begitu, jemputlah ke Stesen Minyak Petronas saya!!! tak jauh..kat Terengganu je.

Rakyat Jelata: Boleh ke saya ajak Kawan2 saya terdiri dari Ahli2 Parti Pembangkang sekali Tuan?

Pak Lah: Ehhhh!!!!!!! Boleh....apa salahnya...
Islam Hadari memang menggalakkan menolong orang2 yg susah seperti awk dan Parti2 awk.
nak2 harga minyak Donia mencapai ke paras yg tertinggi setong, Dah tentu Petrol mahal skarang ni...Tapi jika di banding kan negara2 Pengeluar yg lain Minyak Kita yg termurah sekali tau!!.

Rakyat Jelata: Oh ya ke Tuan!! Baru saya tau minyak kita yg termurah rupanya!!! (bisik hatinya yg bebal dan berjelebu)
Tapi Tuan!!! Koroni2 saya miskin2 belaka Tuan, di orang semua pakai kereta mentedarah ke minyak, kereta lama kami semua uzur Tuan..tak macam Kereta2 tuan...tidakkah nanti membebankan kerajaan tuan?

Pak Lah: Oh tidak...Petronas kan Malaysia punya...hak Rakyat mesti di kembalikan kepada rakyat...lagi pun kerajaan dah ambik untong menaikkan harga Minyak Petrol ikot pasaran Donia, Pasaran Minyak Donia turun pun kami maintain tak turun harga, itu sebablah saya sayang kepada Pengondi2 Rakyat Malaysia ni...dia org taat setia macam Hang Tuah...kita buat tak betui pun dia tetap sokong....siap Pengondi bagi masa lagi tahun 2008 untuk berubah...walaupun dah 50 tahun kami memerentah....

Kami nak berobah ka tak mau ka itu hak kami lah sebagai Pemimpin BN
hak rakyat Jelata cuma pastikan Tongkol2 Kayu kami letak lambang Dacing BN tu menang...(bisik hati kecil Pemimpin Islam Hadari)

Islam Hadari yg di akui di seluruh Dunia no!!!!!


"MAJULAH TOL UNTUK NEGARA"

KES MAHKAMAH TINGGI

Temerloh 21 Jan - Seorang pemuda sedang menjalani perbicaraan dihadapan hakim atas tuduhan mencuri basikal seorang gadis sekolah.
Ikutilah kes Perbicaran yg berlangsung sehingga mengambil masa 44 hari itu.

Hakim: Benarkah kamu yg mencuri basikal Gadis itu??

Pemuda: Tidak! Saya tak curi basikal itu Tuan Hakim.

Hakim: Jangan kamu cuba menipu.
Gadis ini membuat laporan mengatakan kamu mencuri basikalnya.

Pemuda: Dia tipu! Dia tipu!!!! sebenarnya, dia memberikannya secara percuma.

Hakim: Apa maksud kamu? cuba ceritakan kepada Mahkamah??

Pemuda: Begini tuan hakim,
ketika saya dalam perjalanan pulang dari sekolah, gadis ini meminta bantuan saya untuk memboncengnya menggunakan basikalnya sendiri. Dalam perjalanan, apabila tiba di kawasan semak, gadis itu menyuruh saya berhenti.
Dia kemudian membuka baju dan seluarnya dan berkata kepada saya bahawa saya boleh mengambil "barangnya" yang berharga dengan percuma. Jadi saya terfikir, kalau ambil baju wanita itu, bukan saya boleh pakai ! sebab saya lelaki. kalau ambil seluarnya pula, pun begitu juga. Akhirnya , saya ambil keputusan untuk mengambil basikalnya. Itulah cerita sebenarnya.

Sementara orang ramai di dalam Mahkamah riuh rendah
dengan suara org ketawa.

Hakim: ODER...ODER...

Tea Tarek satuuuu!!!! Roti Banjir 1
Garam Singh Halia mencelah....ammaakkkkk

"MAJULAH TOL UNTUKNEGARA"

KAIN KAPAN HJ TEEPOO

Al-kisah ada seorang businessman yang kaya raya bernama

Hj.Teepo. Apa saja nama bisnes atas muka bumi ini, dia ada.

Sayang, kekayaan Hj.Teepo adalah sebahagian besar hasil

penipuan dan putar alamnya dalam bisnes. Sahamnya berpuluh

juta, hasil penipuan. Tanah ribu hektar,pun hasil tipu. Wang

beratus juta juga, tipu punya hasil.

Puas isterinya memberikan kaunseling agar Hj.Teepo berhenti

menipu, namun tak dihiraukannya. Kerana makan terlalu banyak

dan mewah, dinner tiap-tiap malam (orang belanja of course),

exercise tarak, satu hari Hj.Teepo disahkan oleh doktor

mengidapi penyakit barah dan disahkan akan padam dalam masa

sebulan.

Maka teramatlah hiba hati Hj.Teepo nak meninggalkan dunia ini,

tambah pula mengenangkan segala aktivitinya selama ini.

Maka dipanggillah anak isterinya untuk berwasiat. kain yang

dah buruk, koyak pun tak apa, buat kain kapan aku. Aku dah 3

banyak merasa kemewahan didunia ini. Biarlah kain buruk yang

ku bawa ke akhirat," jelas Hj.Teepo dengan genangan air mata.

"Kenapa begitu bang?" tanya isterinya. "Saja aku nak merasa

pakai kain buruk pula," jawabnya lagi. Isterinya terdiam, tapi

hatinya berbisik, "Syukurlah, walau dah agak terlambat, ada

juga kesedaran dan keinsafan dihati suamiku."

Maka tempoh sebulan cuma tinggal 24 jam lagi. Dengan wajah

sugul, Hj.Teepo berbaring dikamarnya. Kain putih yang dah

lusuh dan terkoyak sana sini telah siap disediakan. Untuk

terakhir kali, siisteri menghampiri Hj.Teepo. "Bang", bisiknya

perlahan. "Buat kali terakhir sebelum abang meninggalkan kami,

berilah tahu kenapa abang nak dikapankan dengan kain yang

dah buruk. Sedih saya melihat keadaan kain itu bang. Apakah

abang telah insaf dan bertaubat dengan perbuatan abang selama

ini?"

Hj.Teepo merenung isterinya lama-lama dan bersuara, "Baiklah,

mari rapat kepadaku" isteri Hj.Teepo terus menghampiri

suaminya. Dengan nada yang sedih Hj.Teepo bersuara, "Yang, you

pun tahu,terlalu banyak dosa yang I lakukan selama ini. Berapa

amai orang yang dah I kelentong. Jadi cukuplah kemewahan

yang I rasakan. Biarlah I dikebumikan dengan kain buruk saja."

Isterinya masih ragu-ragu. "Apakah abang fikir dosa-dosa abang

boleh diampunkan dengan berkain kapan yang buruk begitu?"

tanyanya lagi.

"Bukan begitu Yang. Kalaulah abang pakai kain kapan yang

buruk, nanti Malaikat Mungkar dan Nakir fikir abang dah lama

mati. Mereka juga akan fikir abang dah kena soal. Taklah nanti

mereka soal abang lagi. Jadi selamatlah abang...."

"Astaghfirullah hal 'aziiiiiiiiiim" isteri Hj.Teepo terus

terlentang kerana terkejut berok dengan penjelasan suaminya.



P/S: Mati pun nak kelentong. Nak kelentong Malaikat pulak tu..... Ambik le iktibar....

Kisah seram si pemancing

Ajis memang kaki pancing, mana saja lubuk & sungai semua dia pergi, kalau ada yg cakap kat sungai tu ada ikan, ajis mesti pi try mancing kat situ. Satu hari masa minum kat kedai kopi Pak Ngah Jiman, Ajis terdengar rakan2 sekampungnya bercerita tentang satu lubuk baru yg banyak ikan ditemui kat sungai di kampung seberang, kampung tu agak jauh & pedalaman, sungai tu lebih kurang 5 km dr kampung tu, dekat tepi pinggir hutan.

Tengahari tu, Ajis dah bersiap nak pegi memancing kat lubuk yg diceritakan, siap pakai helmet, Ajis masukkan bekalan minum petang dan pancingnya dlm raga motor. Sepanjang perjalanan Ajis bernyanyi riang, jauh jugak nak kekampung seberang tu, dah hampir masuk waktu Asar baru Ajis sampai, teringat pulak dia tak sempat solat Zohor tadi & dia terpikir, karang kalau terus pi sungai tu, tak sempat plak solat Asar. taklama kemudian Ajis nampak sebuah surau yg agak uzur kat tepi jalan sunyi kampung tu. bergegas dia berhenti, ditengoknya keliling tak ada orang, sunyi saja surau tu. Ajis segera mengambil wuduk dgn tergesa2 sbb waktu Zohor dah hampir nak habis.

Masa Ajis di rakaat yg kedua, Ajis tiba-tiba terdengar bunyi suara orang ketawa. Bulu romanya tiba2 meremang, "Hish, sapa pulak yg gelak2 tu?" bisik hati Ajis, setiap kali Ajis sujud, Ajis terasa kepala & tengkuknya berat dr biasa, Ajis tak sedap hati, ni surau tinggal ker, sbb dah uzur sangat dan alahai, sapa pulak duduk kat tengkuk dia ni. Sedaya-upaya Ajis tenangkan hati, selesaikan solat dgn segera, dia nak tinggalkan cepat surau tu. Bulu romanya semakin meremang-remang sbb suara org ketawa semakin ramai, ada yg sampai terbatuk-batuk. Syukur, Ajis dah berada di tahiyat terakhir, selesai memberi salam ke kanan dan ke kiri, Ajis meraup mukanya dgn tangan dr atas ubun2 kepala sampai ke dagu, then tiba-tiba Ajis tersedar.

hehehe...rupa-rupanya dia terlupa nak tanggalkan helmet masa nak sembahyang tadi, sbb terlampau nak cepat, bila dia toleh belakang, patutlah dengar orang ketawa, rupa-rupanya tok imam, bilal dan orang2 kampung yg dtg nak sembahyang Asar duk gelakkan dia sebab Ajis sembahyang pakai helmet, patut ler kepala dia rasa berat semacam.

Terus Ajis blah macam tu ajer, tak jadi pi memancing, dia pusing balik, sembahyang Asar kat rumah sendiri sajalah jawabnya..

Bapa Cabul Menantu

Alor Setar - Seorang lelaki berumur 48 tahun telah ditahan
polis hari ini kerana telah mencabul kehormatan menantu perempuannya. Kejadian dikatakan berlaku lebih kurang pukul 11 pagi apabila tertuduh dikatakan telah masuk ke dalam bilik menantunya yang pada masa itu tinggal berseorangan kerana suaminya telah pergi bekerja.


Tertuduh kemudian dilaporkan telah memaksa mangsa menanggalkan bajunya lalu tertuduh telah meramas dan menghisap buah dada mangsa. Jiran-jiran dapat menangkap tertuduh setelah mendengar jeritan mangsa lalu membawanya ke balai polis.

Di balai polis, suami mangsa, iaitu anak lelaki tertuduh, terus
meluru kepada ayahnya dengan perasaan marah bercampur kesal. Si anak dengan menahan sabar berbaur kemarahan, dengan nada suara menggigil kerana menahan amarah yang amat sangat, lalu bertanya kepada ayahnya, "Ayah..... naper ayah buat camni ha?"

"Ayah dah hilang akal ke? Tak malu ke?"

"Mana kami nak letak muka, ayah?
Kenapa ayah?
why? why? why?"


Si ayah pun dengan tenang lagi selamba menjawab, "Ooh... malu konon...
apa yang nak dimalukan?" Berdesing telinga si anak
apabila mendengar jawapan ayahnya. "Apa??!! Tak malu??!!!"
Badan si anak telah menggeletar teramat kerana cuba menahan marah. "Dah tu....." tempelak si ayah, "yang kau tu dulu hisap buah dada bini aku, aku tak kisah pun.
Takkan skang ni aku nak hisap buah dada bini kau pun tak boleh??? Kena adil laaa!!!"

Si anak terus jadi sawan mendengar jawapan ayahnya.

muahahahah...... macam tu pun boleh ke?

sekian..

Orang Gila

Suatu hari, seorang pesakit gila di Tanjung Rambutan diziarahi kaum
keluarganya.
Apabila keluarganya hendak balik, pesakit gila telah berkata
kepada kawannya yang sama-sama gila.

Orang Gila 1 : Tengok tu, orang-orang gila tu dah nak balik.

Orang Gila 2 : Kenapa engkau kata mereka Gila?

Orang Gila 1 : Mereka tidak percaya yang aku nie Hang Tuah.

Orang Gila 2 : Tapi kau memang pun bukan Hang Tuah.

Orang Gila 1 : Apsal kau cakap aku bukan Hang Tuah?

Orang Gila 2 : Aku pernah bertarung dengan Hang Tuah di Istana Melaka, dia tidak sedikit pun seperti kau.

Orang Gila 1 : Kau siapa sebenarnya?

Orang Gila 2 : Hang Jebat.........

Pi Aloq Staq

Seorang pak cik tua dari Merbok, Kedah baru saja lulus lesen menunggang motosikal.
Menurut undang-undang, Pelekat "P" hendaklah digantung pada motosikal bagi yang baru lulus lesen motor.
Suatu hari ketika menuggang dia telah terserempak dengan polis yang membuat sekatan.

Polis : "P" mana pak cik?
Pak Cik : Pi Aloq Staq. (Dengan muka konfiden)
Polis : Pak cik nak bergurau plak yea, "P" mana?
Pak Cik : Aku nak pi Aloq Staq. (Dia dah mula naik angin)
Polis : Amboi, main-main plak pak cik ni, ni saya tanya ni pak cik, mana "P"?
Pak Cik : Aku dah habaq tak sat Aloq Staq , hang tak dengaq ka? Apa hang ingat aku tak tau ka jalan ni nak pi Aloq Staq. Mentang-mentang hang pakai unipom polis tu janganlah nak pelekeh orang tua cam aku ni.
Polis : Nak pi...pi lah.....
Pak Cik : Hah, tu kan senang, yang dok tanya banyak-banyak tu pasai apa, saja cari pasai!!!!!

Mat Rempit

Pada suatu hari, seorang pelajar yang aktif dalam perlumbaan haram telah mendapat habuannya. Kemalangan itu begitu ngeri hingga sebatang besi telah tercucuk di kepalanya. Menurut doktor, jika besi itu tidak mengenai otak, pelajar itu mempunyai harapan untuk diselamatkan. Mendengar penjelasan doktor itu, bapa berkenaan berkata: "Dia akan selamat kerana besi itu pasti tidak dapat mengenai otaknya." Doktor yang kagum dengan keyakinan si bapa ini terus bertanya: "Bagaimana pak cik boleh begitu yakin, hingga perkataan isya'Allah pun pak cik tak sebut?". Sampuk si bapa: "Masakan besi itu boleh mengenai otaknya kerana dia memang tak ada otak, kalau dia ada otak, tentu dia tak buat kerja gila lagi merbahaya ini, buat abis duit aku jer anto belajor!".

Malam Pertama

Malam pertama pasangan muda yang sama-sama masih perawan akhirnya
menikah. Masing-masing gugup ketika menghadapi malam pertama, namun tidak ada yang mau mengaku atau bertanya kepada pasangannya tentang apa yang harus dilakukan.

Didera kebingungan, si pengantin lelaki bertanya kepada ayahnya.

"Ayah, apa yang harus saya lakukan?"
"Telanjanglah dan naik ke tempat tidur", jawab ayahnya.

Kemudian ia melakukan apa yang disarankan ayahnya.
Si pengantin perempuan terperanjat setengah mati melihat kelakuan suaminya, ia kemudian bertanya kepada ibunya.

"Telanjanglah dan ikutlah suamimu", saran ibunya.

Setelah perempuan itu telanjang dan berbaring beberapa lama, si pengantin lelaki pergi ke luar bilik dan bertanya lagi kepada ayahnya,

"Apa lagi yang harus saya lakukan?" lalu ayahnya menjawab,
"Lihatlah tubuh isterimu. Kemudian masukkan bahagian tubuhmu yang
paling keras ke tempat isterimu kencing!"

Beberapa saat kemudian, giliran si pengantin perempuan bertanya kepada ibunya.

"Apa yang harus saya lakukan?"
Ibunya balik bertanya, "Apa yang sedang dilakukan suamimu?"

Setengah mengeluh si pengantin perempuan berkata,
"Ia sedang membenamkan kepalanya ke dalam mangkuk tandas!"

Perompak Bas Kilang

Suatu hari, sebuah bas kilang yang memuatkan pekerja wanita sahaja sedang
menuju kilang kayu yang terletak jauh dari kawasan kampung. Dalam perjalanan
tu..mereka terpaksa melalui kebun getah yang sangat luas..

Nak di jadikan cerita..ada seorang mamat kat tepi jalan menahan bas tersebut..nak mintak tumpang..jadi bas tu pun berhenti la... Tetiba..lebih kurang 6 orang perompak keluar nak merompak bas tersebut..

Sorang perompak berkata..
" Keluarkan dan bagi semua barang kemas yang korang ada..!!Cepat..!!"

Sorang pekerja kilang tu membalas..
" ..tapi..kami tak bawak barang kemas kalau gi keja..duit pun sikit je.."

Perompak berfikir seketika..
"Ha..gini la..sebab korang takder brang kemas & duit..kami rogol korang SEMUA..ahahhaa.."

Pekerja kilang yang muda berkata..
" Alalaa...takkan la makcik yang kat belakang tu nak rogol jugak..tak kesian
ker.."

Tetiba..makcik tu berdiri..
" Weh..ko nie..tak paham ker..kalau dia cakap SEMUA..SEMUA la.."

Lawak Tawun Baru Ciner

apek: itu potong zaka ada bagut ka ?
ali : manyak bagut..bila lu potong haa lu punya barang manyak bersih loo..
apek:?!! err..saya kawan ada cakap,potong zaka aaahh.. manyak ploblem..
ali : apa probrem ?
apek:manyak buang lui..lagi aahh..dia punya performance tatak bagut..
manyak cinang semputloh..
ali : cehh.. apek, lu apa celita.. saya suda lama potong..
tada apa problem.. bini saya manyak puas woo..
apek:lu mini puas sama itu potong zaka ka?
ali : ya la.. bila lu potong aahh.. lagi sedap maen woo..
lu lagi lambat pancut..
apek:???!!! err..lu punya 1.3 atau 1.5 ??
ali : ??!! woi apek cakap baik2 sikit ha.. saya punya 6 incila..
apek:??! tiu nia ma.. lu jgn maen2 haa.. mana ada potong zaka 6 inci..
ali : cilaka apek ni..nah tengok ( bukak sluar tunjuk pale butoh..)
apek: chee sin punya olang..gua tanya baik2 lu tunjuk lu punya lancau..
ali : abis.. lu tarak percaya..saya tunjuk la..
apek: saya tatak tanya sama lu punya lancau..
saya tanya lu pasal itu nasional car.. potong zaka..
molo punya olang..
ali : aiya.. apek.. lain kali lu sebut betul2 la..kasi susa saja..
bukan potong zaka la.. proton saga.. cinabeng btulla..

hahahahaha.. lawak bodo tawun baru ciner..
iklan TV / RADIO proton yg diharamkan..

slamat tawun baru ciner.. dung.. dung.. cehhh.. (",)

Hati hati bila nak menipu kanak kanak

Dalam satu kampung, seorang cucu tinggal dengan datuknya sebab
kedua orang tuanya pergi menoreh getah. Si datuk ni merangkap baby sitterlah kononnya.

Satu hari si cucu pulang ke rumah daripada bermain-main lalu bertanyalah kepada datuknya
"Tok, tadi Dol cakap pelir...

Pelir tu apa tok?

Terkejut datuknya. Tapi dengan selambanya dia berkata "Pelir tu songkoklah, macam atuk pakai ni"
OOoooo macam tu kata si cucu.

Pada hari lain pula si cucu bertanya lagi.
"Tok, tadi Minah sebut burit.. apa ke bendanya tu tok?"
Terkejut bukan kepalang datuknya. Tapi dengan selambanya jugak dia menjawab
"Alah...itu kain..yang emak kau pakai tu."

Satu hari yang lain pula sicucu bertanya lagi...
"Tok melancap tu apa?"
Si datuk malas nak melayan lalu dikatakannya melancap tu makan nasi.

Akhirnya si cucu bertanya lagi ..
"Tok, berjubur tu apa?"

"..Alaah kau ni banyak sangat bertanya..
berjubur tu macam ayah dan mak kau..kerjanya menorehlah."

Suatu hari yang panas datanglah tok Penghulu berkunjung ke rumah kanak-kanak tu..
selepas diberi salam beberapa kali lalu dijawap oleh kanak-kanak tu..

"Datuk kau ada?"
Tak ada tok penghulu.
"Dia pergi kedai..

Naiklah tok penghulu."
Tok penghulu pun naik sambil mengipas-ngipas dengan songkoknya.
Lalu berkata budak yang keletah itu.
"Tok penghulu, kalau panas sangkutlah pelir tu kat dinding".

Terkejut yang amat sangat tok Penghulu tu.
"Ehhh mana abang kau?

"Ada kat dapur tengah melancap"

"Ehh... Kakak kau?"

"ada kat sungai tengah basuh burit..
banyak burit dia kena basuh."

"Mak ayah kau?
EEEh tok penghulu, kan hari ni tak hujan....
berjuburlah mereka."

Lalu tok penghulu pun pengsan.


THE MORAL OF THE STORY IS ..........
JANGAN CAKAP BOHONG PADA BEBUDAK.